Здравствуйте!
У меня двое сыновей, старшему 5, младшему 2 года. Подскажите, должна ли я вмешиваться в их конфликты? В связи с неравной силой, я вмешиваюсь, и наказываю того кто виноват, Но у старшего уже выработался рефлекс ябедничества, чуть что, так сразу бежит. Боюсь что в дальнейшем они не только будут друг на друга ябедничать, но и на других. Как лучше поступать при их ссорах?
Спасибо.
С уважением , Оксана.

Т.Л.: Хотелось бы уточнить: ябедничать бежит старший? Или все же младший ребёнок?

Ябедничает именно старший. Мне кажется ему вообще доставляет удовольствие когда я ругаю или наказываю его брата.

Здравствуйте, Оксана!  Если я правильно поняла, то за Вашим вопросом стоит беспокойство из-за того, что приходится быть арбитром, «третьим»  между двумя близкими людьми, волнует, как сложатся их отношения в дальнейшем. Конечно хочется, чтобы дети умели самостоятельно решать конфликты. Но такие коммуникативные умения совсем не элементарны, и мало кто из детей в 5 лет (не говоря уже о более младших) может ими похвастаться. Поэтому если взрослые займут позицию невмешательства  по отношению к ссорам детей такого возраста, то ждать, что они смогут цивилизованно выйти из конфликта,  учтя интересы обеих сторон, явно не приходится! То есть они будут пытаться решать свои проблемы, но теми способами, которые им доступны, а это пока физическая сила, крики, порча игрушек обидчика и пр. А в этих средствах силы будут не равны, а значит, младшему придется приспосабливаться к условиям, которые создает старший брат. Отчасти это и так будет происходить, но если нет даже возможности обратиться к родителю, то у младшего будет формироваться, на мой взгляд, более глобальное ощущение от жизни в семье, как у взрослых от жизни в районах, куда полиция не приезжает! Так что в Вашей ситуации лучше вмешиваться. Но это только часть вопроса.

Вторая часть вопроса – как вмешиваться?

Конечно, трудно полностью избежать роли судьи, но все же стоит стараться побыстрее перейти в другую роль – дипломата. Сначала взрослым приходится восстановить картину событий, опираясь на рассказы детей. В Вашем случае это будет, видимо, один рассказ. Но важно и младшему предоставить возможность как-то отреагировать на описанную историю. Я не знаю, какие речевые возможности у него имеются для этого. Вероятно, маме придется ему помочь в этом фразами типа «Наверное, ты хотел…», «Ты думал, что …» и пр. После прояснения ситуации  становится понятно, что никто не «плохой» или «виноватый», а возникло непонимание друг друга, кто-то не смог ясно выразить свои мысли, кто-то не смог сдержать себя и поступил неправильно и т.д. Причем иногда важно пожалеть обоих, сказать, как Вам жаль, что такая неприятная история с ними приключилась. Как правило, к этому моменту накал страстей уже спадает, и можно переходить к урегулированию конфликта. Но этом этапе в зависимости от ситуации можно ввести ритуал извинений, лучше взаимных и с проговариванием за что именно. Например, один ребенок говорит: «Прости, что я тебя стукнул!», а второй отвечает: «Ладно. А ты прости, что я жадничал». Конечно, с формулировками должны помочь взрослые. Но, нужно сказать, что дети обычно довольно быстро обучаются таким умениям осознавания своего поведения. После извинений должно быть, конечно, примирение. У детей есть прекрасный ритуал («мирись-мирись-мирись и больше не дерись»), помогающий добавить в этот процесс игровую веселую нотку.

Если остается спорный вопрос (например, кто же будет играть первый с общей игрушкой), то Вы можете предложить варианты справедливого определения этого вопроса. Например, считалочку, вытягивание длинной или короткой спички, игру «в какой руке»и пр.

Если Вы считаете, что есть какое-то системно повторяющееся неправильное поведение ребенка, которое он мог бы контролировать, то есть будет эффективным метод наказания, то важно это проговорить с детьми заранее: за что они будут наказаны и каким образом. Это помогает разделить дисциплинарную строгость и теплый материнский подход. Когда, например, Вы лишите ребенка,  нарушившего правила, мультфильмов или сладкого (или еще какие-то штрафы) на определенный период времени, но можете и пожалеть  его за это.

И третий аспект.

В описанной Вами ситуации есть не совсем типичный момент – жаловаться бежит старший! И стремится получить удовольствие от того, как ругают младшего. Думаю, стоит понаблюдать за проявлениями самооценки старшего сына. Чувствует ли он себя «хорошим»? Не слишком ли много его ругают/ критикуют? Возможно, у него есть фантазия, что он «плохой», а его  младший брат «хороший» ребёнок. И такие ябедничества могут являться попыткой восстановить справедливую картину, или хотя бы ухудшить образ брата в глазах родителей. В любом случае старшего ребенка стоит похвалить, когда он не решает вопрос применением силы. Можно попробовать с ним, как со старшим, вместе поразмышлять, как же выйти из такой конфликтной ситуации. Может ли он предложить какое- то справедливое решение, как взрослый? Не беда, если не может. Такие вопросы важно задавать, чтобы ребенок начинал пытаться мыслить конструктивно, искать выходы, а не способы поднятия самооценки в конфликте.

С уважением, Татьяна Ломтева.

 

Оксана, здравствуйте!

Конфликт старших и младших  действительно  имеет множество аспектов. В дополнении сказанного, делюсь своими размышлениями на эту тему:

Можно  предположить что, в этой необычной реакция старшего « ябедничать … и радоваться наказанию брата »   есть  доля невыраженных чувств, связанных с появлением в семье  второго ребенка.

С появлением младшего ребенка ситуация в семье кардинально меняется.  Три года назад старший был в центре семьи и получал  всю вашу заботу и внимание. Появление младшего,   лишает старшего ребёнка его привычного  привилегированного положения «единственного» и  вызывает ревность, зависть, тревогу  и агрессию. Чем меньше разница в возрасте, тем    сильнее эти чувства и тем более выражена конкуренция за  внимание матери.

Вспомните, как ваш старший ребенок приспосабливался к этой новой  и  сложной для него  ситуации? Если старшие дети чувствуют  себя обделенными, они пытаются найти всевозможные средства, в том числе конфликты и драки, чтобы восполнить дефицит эмоционального контакта и утвердить собственную значимость. Дети часто затевают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей и получить порцию любви.

Вспомните, мог ли старший ребёнок  выражать свои агрессивные чувства по отношению к младшему.

Запрет на выражение, или отрицание агрессивных чувств ( родители часто говорят «вы же братья, как вы можете  драться, жадничать… вы должны дружить…любить друг друга…»)  может приводить   к тому, что сам ребенок не выражает чувства, но  делегирует их матери. Мама наказывает младшего,   и это  радует.

Что делать?

Как вариант, в таких ситуациях  помогает признание того факта, что время от времени,  все дети и даже родные братья  испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства.

Можно сказать :  « Ты злишься на брата и хочешь его ударить.  Многие дети часто злятся на своих братьев».

Внутренняя готовность матери признать эти чувства, может стать тем каналом,  через который постепенно смогут выходить накопившиеся чувства ревности, злости  и ненависти.

Взрослым часто трудно представить насколько сильными и трудно выносимыми могут быть для ребёнка  эти чувства. Представьте себе на минуточку, что ваш муж  приводит  в дом новую женщину, носит её  все время на руках, целует её и посвящает ей почти все время. Что вы чувствуете, когда изо дня в день  это видите?

Понимание эмоциональных переживаний ваших детей поможет вам в улаживании детских конфликтов.

Будет здорово, если вы  найдете приемлемые способы и создадите пространство для безопасного выражения агрессии. Это могут быть ритуальные сражения скомканными бумажками, мягкими мячиками, подушками; игры в злых тигров, медведей, где можно покричать и порычать; рисование, лепка  своих внутренних злючек и т.д.

 С уважением, Ирина Соболь